这个疑问不是在怀疑自己怎么长成这副嘴脸，而是，我实在不能理解我是怎么成长成镜子前面的自己。我的个性怎么那么犀利，心态怎么那么奇特，嘴巴怎么经常语出惊人？我完全就是一个“表里不一”嘛。

陌生的人看到我，都以为我是一个安静乖巧的女生。可我偏偏和这个定义全然相反。

稍微熟悉我的人，又会认为我是一个大大咧咧的人来风。其实我最喜欢的就是‘宅’到地老天荒。

更令自己惊讶的是，我经常会收到这样的一个评价：多精乖的人。 错，错，错，我根本就是一个傻大姐。

从小到大，我不知做了多少无厘头的2事。远的就不一一举例说，就说昨天，我自己想咨询一下我现用手机服务项目是否包括北美短信。拿起电话和服务小姐聊了半天，从手机短信服务聊到手机硬件功能。足足说了20多分钟。当我把自己所有的问题都提完后，我高兴的轻松的把手机直接往书桌上一放。 大咧咧的把两条腿都抬上书桌，开心的用英文说：woohoo free text message!! 那兴奋劲，有点和动物园的猴子一样。就在这个时候，我突然听到自己的电话竟然传来刚才那个服务小姐的声音。她问：Miss, sorry but we are not allowed to hang up customer’s phone first, is there anything i can help you with? 我当时整个人都木了。我恨不得立刻钻到被窝里面，因为我刚刚发出来的“猩猩声”她一定听的一清二楚。我只好尴尬的又将电话拿起来，对这话筒说：我已经没有问题了，不好意思，我挂了。

天！亏她还尊称我 ‘miss’。可我哪里是什么小姐，完全就是小猴子。老天爷，我这个是不是永远都不会有人能收了我呀！

说实话变美真的没有那么容易，而且这段牙套经历也充满了浮肿，割伤，和酸痛。可是没当我看看镜子中越来越正的牙齿，这些一路总来的真的也只是暂时的经历而以。其实在这段牙齿改变的路途中，戴牙套也满足了我幼稚的虚荣心。每一次看牙医的时候，我特别的喜欢挑选牙套上面的皮筋颜色。而且乐此不彼。每次躺在那张长长的，且不舒服的皮椅上，被牙医的助理一段捏按（她要很用力的把钢丝取下，再按上，或者要一顿抱怨的把我的牙套评价一番）后，她就会将挂了一串五颜六色的橡皮筋套在我面前晃晃后说：“这次你喜欢什么颜色？” 那个时候我特别的开心。而且和所有的10几岁的小孩子一样，仔仔细细地看看那些彩色橡皮筋。一年多的时间里提供选择的橡皮筋从来没有增长过，但是我还是特别仔细的寻思我今天的牙齿配上这样的颜色会不会好看？我已经使用过了天蓝，殷红，粉紫，粉红，橙黄，金黄，翠绿，柠檬绿。有的时候我还会因为牙套的颜色特意选择衣着去搭配。真是美滋滋的感觉都在心上呢。

再过10个星期后，我的牙齿就不能挂的上彩色橡皮筋了。可是，它们会因为搭配过这些可爱的颜色而特别的自豪。曾经想都没有想过的经历竟然在成年后实现了。人生真是一个另我惊喜，也意外的大转盘。我12岁的时候就被爸爸妈妈压迫在牙医的椅子上，被逼迫戴牙套，当年我挣扎的发誓只喜欢自己的那口虎牙。 我曾经拒绝了一切的牙齿修整得机会。可是没有想到十多年后，我规矩的走完（将近走完）我的牙套之旅。没有痛哭流涕，没有惊声尖叫。我按部就班的刷牙，正正经经的用牙线，特别开心的用辣人的漱口水。我觉得，或许，这也是一个成长吧。或许，长大和长大后的责任感，就会在这么小小的戴牙套的经历上表现出来。我对自己的健康负责。我对自己的面貌负责。也对别人的劳动成果负责。

我感谢牙医。感谢自己。也很感谢爸爸妈妈曾经的决定。

“什么时候戴上的？”

“什么时候可以摘下来？”

“痛么？” （顺便问这个问题的人还特别想问问能不能减肥）

而熟人最愿意问的问题是：“干吗戴？你牙不是挺好么？”

熟悉的人一定都是对我心存好感，不然怎么会眼里什么都没有，却净是我的好了？我真是要谢谢他们。一个人身上稍微丑陋的地方（最好是外在的，内在的很难说）若不想被他人看到，光靠遮掩是不可能做到的。唯独那些喜欢你，欣赏你，重视你，爱你的人，他们从来对你的外貌丑陋完全是“一概不知”或者是“视而不见”。因为在他们的心里，你的美，你吸引人的光芒已经遮住了你所有不足。

我家里的外公革命的时候受过几处枪伤。有一处就是打在脖子上面。子弹的冲力真是“威武”，他的脖子有一个板栗大小的凹洞。脖子巴掌大的地方，有了这样大的疤痕不想看到也难。陌生人看到这个老爷子的时候，不会先看他的直挺的好似外国人一样的鼻子，也不会先看到他另类的山羊胡。反而，陌生人会第一时间发现那个大的可怕的枪伤。他们会小声议论。若其中的一个陌生人恰好认识我们，则会压低嗓门问：哎哟，你老爷子这个脖子是怎么了？我们全家人当然是充满自豪，外带一点点炫耀的报告陌生人‘公公的抗战经历’。陌生人听了抗日故事后，虽然也会心存佩服，不过还是会觉得烙下一个大疤太难看了。可是，在家人的眼里，我们完全看不到那颗伤疤的丑陋或可怕。反而觉得那是历史的残酷，是命运的无奈，更多的是生命的顽强。

说公公的事情，不过是想说明家人，朋友对我们的包容和爱有多么的大。就我个人而言，在家人的眼里，我们生下来便是美的象征。即使牙齿参差不齐，有丝丑陋，也会被我的笑容而遮盖。成长的路上我从来没有听过家人说我的笑容会因为牙齿不整齐而变的逊色。反而他们会一边又一边地告诉我：我的自然就是我的美！

姥姥

你好。写这封信的时候恰巧中国的重阳节。听说今天你又有活动，要与老同学在[上海城]吃大餐。因此我们今天不会有机会说电话。那我就抽空写信给你吧。

自从我开通了skype的国际无限电话服务后，我们两个都是受益匪浅。每天都可以随时通话。想聊多久都没有问题。我这要感谢发明了电，电脑，网络，skype，信用卡，以及还有好多幕后我们两个搞也搞不清楚的科技来支持我们两个能尽情聊天。

但这也有一个辟处。那就是我们两个都懒惰了。尤其是我。我现在很少提笔写信了，什么都靠嘴巴传递。嘴巴说话当然好，可是往往说出的话没有先在脑子里面消化一下，就脱口秀出来。敢想，敢说，当然好。但是不经思考就出口的话，偶尔会伤人。再加上我是一个性子直来直去的人。一路走来得罪了不少人。还好，我工作生活不需要伴君，不然脑袋不知道掉了多少次呢。

虽然你也是我们的老太君，但是我和你说话从来不紧张，相反很惬意，想说什么就聊什么。老天爷真会安排，给了我一个喜欢读书聊天的姥姥，也给了你一个老是对什么事情都有个想法的我。妈妈每次看到咱们两个说电话，就在一边嫉妒的说咱们废话太多。她说我们两个每天都在研究国家大事，把生活里面的萝卜青菜都忘记了。其实，我从来没有忘记萝卜青菜，实在是它们给我压力过大，我宁愿把萝卜青菜放在一旁和你聊政治方针。我想你也一定有同样的感觉，不是么？

有一次你和我说你悔过没有把我和弟弟妹妹当作朋友一样抚养。你自己觉得我们的童年时光还是掺合了不少你的“精神领袖”的“独裁”方针。但我不这样认为。原因有两个。首先，我认为你就是我的‘老朋友’。这个‘老’不单说年龄上，而是时间。在我的心里，你是一个cool老太，也是我第一个朋友。因此是老朋友。也就是古代人说的故人。其次，我认为所有成长过程中的人，必须有一个领袖。这个领袖可以赐予我们归属感。你的存在让我们拥有了这个归属感。我们欣赏，并且钦佩你的教学方针。你并不“独裁”， 因为你瞧我，不还是那么的任性 – 想做就做，想说就说。

。。。。。。

信到这里就停了。我一定是写了其他的故事，但是草稿没有记录下来。

早晨开心穿了一双新丝袜到单位。结果才2个小时，我就因为功利心太重把好好的一双丝袜提破了两个大洞。好笑的是那两个洞完全一样，就连用力撕扯后洞周边的脱丝也一模一样。而且那个位置真是不让人发现都不行-就在小腿上面。裙子又不过膝，完全暴露。
因为一些其它原因我即不好意思彻底将丝袜脱掉，也不知道是不是应该这样死扛着从卫生间出去。还好我的楼层向来是有名的：‘等着退休吧’层 （本层工作人员平均年龄都是在50以上），周五上班的人也比较少，所以我好像一只刚刚偷吃了东西的老鼠一样迅速从厕所跑回座位。接下来我就是这样一动不动，用披肩遮住小腿。安静的等待下班吧。
千万不要让别人看见我这个糗样子。还白领呢，根本就是一个白痴。

恍惚了一下半年已经过去了 – -妈妈回国后我有一种奇怪的感觉。不知道自己的生活是重新回归了原样呢，还是生活重新开始了？早上起床后要自己叠被子，晚上下班后要对这冰箱发呆3分钟 （甚至有时把冰箱门开了又关的）也拿不定吃什么的主意。半年前，我好像不是这样的。我指的是，我不是这么的懒。

恍惚了一下我们都老了- – 电脑上无线网络指示灯一闪一闪。这已经是我第6台电脑了。家里的第一台电脑是笨重的苹果机。妈妈放在她的房间，但我不知道她为什么要用电脑。可能就是为了打坦克。出国的时候我第一次有自己的笔记本。拿它就是为了上网。后来笔记本也换了3台。从OICQ到MSN,从sohu到renren,从‘上网聊天’到‘离不开网络’，那么多年都过去了。我有点感慨：我的电脑生老病死好几回，我也老了好几岁。

她好比国家元首一样，把加国的文化风情用自己的眼睛视察了一番。生日那天送她的摄像机也记录了好多好多她对海外生活的片断。

昨天傍晚，我和妈妈就如往日一样在家附近散步。我们绕了一圈后，途径路口的一颗桑椹树下。我还漫不经心的往前走，妈妈却慢下脚步对我说：“哎呀，这一次来我没有给你摘到桑椹呀。” 我看看那棵不起眼的矮树，果实已经都不在了，叶子还是碧绿。低下头再看看被熟透了的桑椹染成黑乌乌的路面，突然有种莫名的遗憾。

两年前我搬到这附近。每天傍晚开始了我散步的习惯。尤其是天气好的时候，我会边和家里说电话，边在周围漫步。偶然的一次，我发现有两个老太太带着他们的孙辈在这棵树下仰面伸手摘着什么东西。我从路对面走过来，好奇的看着。原来这个路口有一颗小的桑椹树。大概也就两米高。树枝都低低的。就算3岁的小朋友也可以够得着。那年夏天树上结满了桑椹。老的带领着小的都开心地边摘边吃。她们的手指都被桑椹汁染成了紫红色。还有一些熟透的，来不及等人摘下的果实，已经掉到地上。那路面就好像衣服上面染上了蓝黑色的钢笔水，洗也洗不去。

当时，我就想，今年恐怕桑椹已经不剩几个了。等明年妈妈来了，我和她一块儿提前来摘。

妈妈是第二年初春的时候就过来了。那个时候，家乡已经是柳絮轻飘，可是我住的这个地方还冰天雪地。夏天好像那么遥不可及。每次我们路过这个有桑椹树的路口，我都回指着树说：“妈妈，记住了，这个是咱们的任务。” 她一本正经的告诉我没有问题。

等待总是显得那么漫长。机会又不是在等待中就能拥有。 夏天都已经过去了。我们最终也没有赶上，或者说拿捏好，桑椹结果的日子。现在又是满树的绿茵却没有一个果实。恐怕这一树的果实又被去年的那一家老小给承包了。因此，一种小小的遗憾冒了出来。

原本是希望让我和妈妈在一起的生活没有一丝遗憾。可是尽善尽美不可能。精细安排的旅途也好，刻意计划的晚宴也罢，都逃不过‘天下没有不散的宴席’这个事实。相聚本身就是一个短暂的派对。不论是和父母还是和朋友，因为短暂才显得更加开心，更加真实。

我拽了拽妈妈的胳膊说：“天要黑了，快回去吧。以后再摘，它挪不了地方。”  留有遗憾的相聚其实不那么糟糕。意犹未尽才有再次相逢的可能吧。我是这样想的。

成功对于我来说曾经是一个不存在的单词。无论是英文，还是中文。这两个字不存在。曾经，存在我生命中只有‘听话’。‘听话’是指我对长辈，学校，社会的服从。这个是别人附加给我的生存原则。曾经‘听话’是衡量我“成功”与否的标准。一句：XX真听话。恐怕是我对生活的一种追求。

但是，我长大了。时间改变了我。它改变的不仅是我的身高（其实没有变多少）。可怕的是长大改变了我对世界的认识，更加不改变了我对自己的认识。

我记得初次谈论成功，是我和爸爸在飞往加拿大的上空。

当时我正在看艾薇儿的杂志（我曾经视她为神）。在轰隆声一直敲击耳鼓的14小时航行中，爸爸只和我说了下面的一段对话。

“什么才是成功？” 爸爸突然看着我说。

我被这个问题搞得有点不知所措。我本以为一杯红酒过后的爸爸已经睡着了。我支支吾吾的，用余光还留恋不舍得盯着杂志说：“嗯，成功就是我可以买all star.”

“All Star??” 爸爸微笑的看看我手里的杂志。他的余光停留在艾薇儿分红色的挑染上。显然，他不喜欢挑染这个概念。我喜欢挑染，却不敢尝试。因为我想做个听话的小女孩。

”就是我的鞋子呀。成功就是自己可以买全所有款式的ALL STAR” 我坚定地说。 那，是实话。

21岁的我，爱着艾薇儿. 也爱着我脚上的ALL STAR 。我怎能不爱？ 那是我从高一就喜欢所的鞋子。我的品牌。高校教导主任再逼迫我穿难看的校服，我也要有一双，甚至几双我喜欢的鞋子。我就喜欢ALL STAR。 我喜欢它的脚形 – 细细长长。好像女孩子的身材。我喜欢它的色彩 – 五彩缤纷，就好像17，8 的孩子的生活，没有惆怅，只有喜欢与不喜欢那么简单。

“嗯。成功就是我要拥有ALL STAR的最新款式。我要每个颜色都有一种。” 这句话当时是出自我口。 但是，听上去却有点像说给在千里之外在家里擦地板的妈妈说的。因为这句话好似在说：妈妈，请您挺好，你的女儿特别的喜欢所有款式ALLSTAR 帆布运动鞋。 （除了那款你刚刚给她买过的红蓝色相间的那双，因为他们太像美国国旗了。你女儿现在是爱国主义者，她不穿美国国旗。 坚决不穿！！）。因此，请您把工资和奖金统统拿出一部分给你的宝贝女儿买。可以么？？ 求求你了，拜托 – 可爱的宝贝上。

爸爸的眼睛突然一亮。他没有生气。没有失望。没有遗憾。他说：“哈，好。但是你这个成功是小孩子的定义。以后会变的。”

说什么呢。不会，永远不会变。 这个就是你女儿，你的宝贝女儿的决心。这是我对成功的定义。这是心里的话，

那是我真实的想法。我爱艾薇儿，更爱ALL STAR。 14个小时的飞行，我笃定的就是我除了脚上的这双鞋子之外，我还要蓝色的，深红，彩花。不！我已经有了彩花的，我想要那双内侧带绒毛的，冬天也可以穿的，而且在加拿大这样寒冷的国家也不会觉的冻脚的 ALL STAR。所有，所有，我说的是所有的哦。 所有的款式的ALL STAR我统统都要。

这个，就是我对成功的定义。成功是：不需要哀求父母，顺利地买下商店橱窗的ALL STAR。 无论天涯海角。21岁的我就是这样定义成功的。我在长长的，却也是短短的14个小时的旅途中就制定了我对的定义。 从那之后，我还是听着艾薇儿的CD，穿着那双妈妈给我买的ALL STAR上学，打工，打工，上学。我决定实现自己的诺言。

许多年后，已经是在公司里升级3的我漫步在初秋的多伦多街头。从一个店越过另一个店。我今天在享受属于我的假期。我踏入万宝龙精品店。

下午五点半。我在万宝龙精品店。那个曾经只喜欢朋克生活的女孩，竟然出现在万宝龙店。她再也不用为找不到黑色指甲油而沮丧，因为她要注重自己的指甲颜色柔美。

当我踏入万宝龙店里，当我开始和销售小姐交流的时候。。。。。。我发现，我超越了我曾经对成功的唯美追求。那段对成功是那么单纯的享受现在变成了其他的东西。 我再也不想拥有五彩缤纷的ALL STAR, 因为我想拥有STARS。 脚下的不再重要。成功变了。它变了。

成功变成了年终奖金。成功变成了每年的晋升。成功变成了我对生活物质的追求。成功变成了我对周围朋友的要求。成功变成了我对手表的要求，写字的要求，爱好的要求。成功甚至从在笔记本里写日记变成了在微博里日志被电击的数目。

我突然觉得可怕。21岁的我没有了，消失了。爸爸没有要求我什么，妈妈没有要求我什么，一直给我勇气的姥姥没有要求过我什么。可是，我改变了。好听的说是我长大了，难听的说我是变形了。我变成了只喜欢万宝龙钢笔的女孩。我想用那只享有独一无二的钻石的钢笔写字。写什么我还没有想好。但是成功已经从两位数字的鞋子变成了四位数字的钢笔。以后还有六位数字的房子，甚至可能有八位数字的水上别墅。

欲望可怕，太可怕了。21岁的我走了。消失了。再也不会回来了。留下的是那个被岁月磨过的脸庞，和更加有责任心的我。我想安定，想帮助社会和满足自己，想给予家人。

还好，我觉得我的爱没有变。我的原则没有变。只是，定义变了。 我还爱着我周围的人，姥姥， 妈妈，爸爸，还有所有的亲人。 只是，我的欲望在时间下改变 – 扩大，膨胀。 我不想要ALL STAR 了。 我只想要的是精品店的每一个东西。

是什么改变了这一切？ 是时间，还是成长？

是成长。

为了庆祝这个好消息，我立刻吃了一个菠萝包，2两凤梨酥，一大碗面条，因为我知道今天晚上新换上的紧箍咒就能立刻再发威力，将我的牙床弄的又酸又软。

戴上牙套后我发现自己对吃东西的欲望非常的大。无论面对什么口腔问题，只要我有把嘴巴张开的力气，我就有把东西吃到胃里的动力。戴牙套的不适有点像内伤，它来得不是那么剧烈，而是隐隐的伴随着你。只要你一用力去咀嚼，不适的感觉就会随之而来。但即使这样我还是每天都挑战着自己。

刚戴上牙套的时候，医生送给一个：“警世恒言录”。上面说了一些戴牙套的注意事项。譬如：不应该吃坚果，不要用牙齿嗦铅笔，不能吃口香糖，不要用门牙去咬断食物（因为戴上牙套最使不上力气的就是门牙）。这些个条条框框，我除了口香糖还没有挑战，其他的事项没有我不做的。尤其是用门牙吃东西，吃皮萨饼，啃汉堡包，咬冰棒，我从来都没有戒过。我的牙齿在这些食物的引诱下，被我训练的非常有素质。想怎么吃就怎么吃！

当然不听话也有不听话的下场。有一回我就应为吃杏仁将牙套上的一个小牙钉给咬断了。牙套上的小牙钉好比铁轨的轨枕一样起到连接固定的作用。牙钉上有小槽，固定牙齿的钢丝线穿过这些小槽被紧紧地固定住。参差不齐的牙齿，因为有了钢丝线的压力，所以才能变的整齐。由于我把牙钉咬断，钢丝线也因此脱轨了。 它突兀的的嘴巴里呆了1整个星期，偶尔还像缝衣针一样扎扎我的嘴巴。一个星期后，这个脱轨的钢丝终于又被牙医重新的放到新的牙钉里面。这样我才得到解脱。

很多朋友看到我戴牙套，首先会问我戴了多久，再好奇问痛不痛。我自己都忘记了牙套是什么时候按上的，所以我总是稀里糊涂的回答他们有大半年了。回答后者的时候我尽量小心谨慎。因为戴牙套是一个很特殊的经历。我不想大家因为怕痛而错过了这个好似可以变美的机会。（网上有人说会变美，但是我可以点也没有发现。反而我妈妈天天说我脸变大）不过，我可以确保的是：戴上牙套，即使你的空腔内有再过的疼痛，我仍然吃嘛嘛香。